一个没有什么逻辑的题目

执业医师终于考完了，能不能过听天由命吧。

08年9月2日，我成了一个没妈的孩子。妈走的时候我就在身边，看着她瞳孔散大，呼吸没了，心跳没了。。。

没法哭，得赶紧料理遗体，擦洗，穿上干净的衣服，太慢的话会变硬，这是我第一次给她擦脸。灵车来了，抬进棺材里，到殡仪馆冷冻，办手续，订花圈。

去墓地，刻碑，回家，设灵堂，然后去看姥姥，她83了，报丧，让她大哭一场，她说：“可怜的孩子，你现在是孤儿了。”虽然爹还在，但儿子没了妈。

然后去通知单位。第一天就这样过去了，晚上要守灵，可我还是睡着了一会，熬不住了。

第二天，去墓地看碑文，擦洗墓穴，去寿衣店买纸钱，去殡仪馆订花圈，订车，回宿舍换衣服，回家，家里的兄弟姐妹来陪我，去饭店订位子，点菜。去超市买酒，天已经黑了，这一夜，大伙陪着我守夜。

第三天，火化，招待来的亲戚，单位领导，跑前跑后。遗体告别仪式马上开始，我想，我很悲伤，这个时候应该可以哭一下了，接到消息，姥姥在家里就哭了一声就倒在地上，半身不能动了，妈的我怎么学医了，不是梗了就是出血。那一刻，我乐了，主啊，到底是怎么了。遗体告别结束，我追出来看她最后一眼：“妈，安心去吧，家里有我。”抱着骨灰回家，妈从半年前住院就没在回过家了，让她回来看看。墓地，下葬，站在墓碑前，安排家里人依次来鞠躬，我是最后一个。

跪在墓碑前，眼泪终于流出来，泪如泉涌，泣不成声。

我舍不得啊，我还没有尽孝呢，妈走的太早了。有一种非常深的悲伤，遗憾，母亲艰辛的把我养大，家里不富裕，我能有个幸福的童年都是母亲的努力换来的，现在我像个人样了，她走了。

擦干眼泪，坐上车，奔友谊医院。路上打电话：“兄弟啊，我妈今天去世，姥姥瘫了，120给拉到友谊了，你那还有同学吗，我们在急诊留观，病房说没床。”又是医院，操，我真的不想看见医院了，我恶心，真恶心。第二天终于住进去了。

回到自己的医院，跟领导请假，得看书了，执业师半个月就考了，十几门呢，看完是不可能了。

真正的悲伤不是用哭的表达的，总会有一种痛苦的感觉，去不掉，复习的效率很低，而且没有紧迫感，就像个行尸走肉一样，从来没有像这样消极。我心里总是有这样的想法：我只是想安安静静的悲伤一下。我无法实现它，我得看书，还得去医院写病历，领导已经非常好了，给了我很多时间复习，还得去另一家医院看姥姥，确实比我妈那时候轻松多了，因为我不是第一负责人。姥姥病情稳定了，腿能动了。

经常听到节哀，这东西是无法节制的。考试结束了，现在，终于可以安安静静的，一个人悲伤一下了。

 

女朋友一直陪在我身边。那两天打电话的人：鹏，包，郎，棍，莫，就是这个圈子，巧合，也不是。

我很骄傲，能坚强的面对这一切，承担责任。

七年，从病到走，从十八岁到二十五岁，从独立到支撑家庭，从男孩到男人。这25年，真是他妈的起伏跌宕，精彩，真精彩

妈说过：“我会在天上看着你的。”

妈，放心吧，我会好好的活着，活的很精彩，不会让你担心。

 

新的生活，带着悲伤上路，彪悍的向前。