今天是班级聚会，天赐庄，感觉大家都没什么变化。见到了于老师，见到了周文。倾诉，很少倾诉的，感觉真的说出来，就好像有人能分担一样。
   高考那年，老娘查出了癌症，四月做的手术，那时我正在学校拼命呢，老娘就和于老师商量瞒着我，我是在高考完的第一天知道的，我有点蒙，虽然报了医学院，但那时，对于疾病还是空白。我知道手术做了，也化疗了，就本能的觉得应该没事了。高考成绩不好，我想复读，老娘说："我知道你想复读，如果我身体没事，我一定支持你复读，现在，即使你想再来一年我也支持你，可是我怕照顾不了你，你爸照顾你我又不放心。"母亲的病，让我最终下定决心放弃复读，我不想让她再担心一年了。前两年平安无事，我也过的四平八稳，第三年，当我进临床实习的时候，发现了淋巴结转移，我和妈都很伤心，那时的我，对这个病已经有了大概的了解。继续化疗，很敏感，转移瘤消失了，癌标正常了。我继续在医院实习，到了大四，开始保研了，那是06年。癌标又开始升高，我们的心情也会随着癌标的升高往下落，化疗效果不好。CT显示：左侧腹膜后巨大肿物。家里人都感到束手无策，四年的化疗，中药，老娘的精神也快垮了。我找到妇产科的主任，主任看了片子，说可以做，帮我联系了协和的一个医生。我跑到协和去看，他也说能做。这个时候，我的保研大战已经开打了，每天就是往返于各大医院找导师，跟着出门诊，然后就是跑我娘的事情，我感到精神很累，最后协和的医生决定给我娘做手术，开了住院条。我在医院里，刚刚喘口气，准备集中精力保研的事情，接到姑姑的电话，老爸脑梗了，半身瘫。我是在友谊医院进到老爸的，他哭了，说话已经有些不清楚，告诉我："我不能照顾你妈了。"我也想哭，忍住了，家里跟了很多亲戚，他们问我："你看现在怎么办。"那一刻，我楞住了，足足五秒钟。就是在那一刻，我告诉自己："现在，该你了，虽然有点早。"我没有再和任何人商量，带着老爸看病，最后弄到我实习的医院住下，神内的老师说："先忙你妈那边吧，你爸这边我们会好好给他看的。老妈的手术，字全是我签，没有人可以商量，压力很大，是我把她弄到协和的。手术是06.8.29做的，很顺利，病理结果是另外一种癌，比原来那种还可怕。老爸出院了，后遗症很不明显，不仔细看不会发现，老妈也出院了。在很多人的帮助下，我顺利保研了，是我想去的骨科，那个时候，我就对肿瘤类的专业抵触。老妈定期化疗的半年，没有复发，我们都很高兴，但我心里知道，不敢有太高的期望。07年，我毕业了，老爸老妈都来出席我的毕业典礼，我穿着学士服跟他们照相，感觉这一天，这张全家福，对我来说，来的好难。今年，我开始地狱般的住院医轮转，一周工作100个小时，老娘觉得后背疼，慢慢的躺不下了，住院，CT：腹膜后巨大肿物。比上次大多了。100个小时以外，开始疯狂的找人，我的同学一个没落全被我问了，找了北大医院，北医三院，肿瘤医院，301医院我认为最好的专家，答案一致：手术做不了。接着联系肿瘤医院放疗，一个月，不敏感，这一个多月，我瘦了6斤，老娘瘦的更多。最终，我决定，放弃治疗，回家里的医院。家里人很伤心，但没有异议。现在，我已经很久没有回家了，有时候感到自己已经没有家了，平时在医院工作，休息就去医院陪老娘。
    病，六年多了，从我学医开始。从一个高中生变成住院医，痛苦增加了很多，知道太多了，我深切的知道她所经受的每一点痛苦，我骗不了自己，这是我专业。第一次有一种承受不住的感觉，我的生命中只有医院，只有疾病和痛苦，我的娘，我的病人，我逃不出去，在医院累的半死，休息的时候就是另一家医院，看着老娘一天比一天瘦，每天打着止疼药，我是医生，无能为力，绝望，然后回到自己的医院，写病历，做手术，夜班，急诊，还有执业医师考试，论文，再累的半死，然后再回去看老娘。。。。。。。
    我乐观，积极，自信，现在也是，正是这些让我撑到现在，我变的更成熟，更坚强。但是，如果可以选的话，我宁可不经历这一切。这样的生活还得继续，老娘精神还好，医院还是那么忙，我适应了。
     一篇沉重的文章，还是希望有个积极的结尾。这期间，遇到很多贵人，我的高中同学，大学同学，研究生同学，鸭子的妈妈，我的导师，我的女朋友，女朋友的家人，各大医院医生，我实习和研究生医院的各位老师，我的家人，等等，我很感恩，如果没有这些人，我什么都做不了。
    我总是怀揣梦想，充满期待的向着自己设定的目标前进，一刻不停，乐此不疲，现在我感到，在我向前疯跑的时候，肩上多了很重的担子，压的我喘不过气，不过，经历的这么多，我也不是以前的我了，即使有千斤重担，我会依然向前，什么都阻挡不了我。